Автобиагрофическая лирика (избранные произведения)

Я пью много кофе и, в общем, покоя не знаю,
на вдохе – мечтаю, на выдохе, в целом живу,
иероглифами не нарочно маршрут забиваю,
у нас с моей жизнью условленные рандеву.

Плыву по течению в определенном районе,
ничейной, но броской особой доселе слыву,
я не «обмелела» ещё, и в моём «регионе»,
отдельные Личности видят покой и уют.

Куют меня время и все судьбоносные встречи,
я верю в приметы и знаки, программы и сбой,
в чипЫ, микросхемы… да, что там, в знамения вечей –
от этого встречным кажусь не предельно простой.

Со мной нелегко! «Полегло» много рыцарских шлемов,
щитов и кольчуг, копий, гребней, защитных мечей…
Ходить далеко так не стоит, в реалиях мемов,
не меньше «погибших» от «слитков» моих и речей.

Улыбка бывает, но томность во взгляде и резкость,
считают порою, что вовсе надменная я?!
Бегу и спасаюсь… Ликуйте, что вам не невеста,
вот вы, например, у экрана «три богатыря».

Горят ли за мною мосты? Да, ну что вы… вулканы,
не скрою, они извергаются, лавой кипя,
не рад у черты, возжелавший меня, бедный странник,
не вписываюсь не в один я рецепт бытия.

Моя вот такая недружественная натура,
надула, наделала столько в сознании дыр,
что предпочитаю я – эхом шататься понурым,
сквозь стены, тоннели, балконы и ниши квартир.

И ты, вот сейчас, прочитавший все эти признанья,
прикрас не ищи ни во слоге, ни в меткости фраз,
мне тошно, подчас, в монологе своём, догорая,
я не получаю от жизни тот самый экстаз!

13.08.2024 г.

Мне по-лёгкому не умеется ни писать, не морочить голову,
для кого-то знакомство – «семечки», для меня – испытанье смолоду:
где-то в темечке не срастается и не видится понимания,
как не стать эпицентром казуса при взаимном с другим братании,
иногентным не стать «френдлайнером», повседневным квазитоварищем,
во главе не встать у случайностей злым безнравственным содержанием.

В голове миллионы тонкостей бурно складываются в логику,
избежать как шагов над пропастью, прежде, чем задружиться догмами,
за основу, как взять доверие, что в народе прослыло качеством,
узаконенным в рамках времени, чистотой дум мирских оплаченным.
С гадким, как не столкнуться зрелищем – неугодства и не приятельства,
отползая в «окопы» немощно, по абъюзным вдруг обстоятельствам.

Толпы мечущихся, непризнанных, несодружественных, потерянных
остаются в тени, за призмою, как и я, в жизни не разменянной.
Все они в ранге «беспосадочных», словно путами внешне скованных,
в полумраке лиан загадочных, не открытых всецело новому,
в полу гранях и полу образах, ищут сколько-нибудь подобное,
избегая «изгоев» – прозвища, быть одобренными в мир молятся!

11.05.2026 г.

Меня нету в реальном времени,
не ищи меня здесь, пожалуйста,
мой аккаунт скорей для чтения,
панацея против усталости.

Мои образы слишком складные,
они все – лишь твоя иллюзия,
в жизни больше я – заурядная,
не до всяких проблем досужая.

Я живу под другой фамилией,
не зовут меня этим именем,
стихотворные факты – мнимые,
человеческих судеб вымысел.

Есть конечно мои признания
и душевные откровения,
я – особа маниакальная,
если бывшему мужу верить мне.

Я застопорена над рифмами,
в мир несу прописные истины,
на своём языке зациклена,
стихотворную вея миссию.

29.01.2022 г.

Такой весьма условный парадокс,
чем глуше слог и примитивней проба,
тем выше лайков «мнимый потолок»,
и тех, кому рифмА пришлась в угоду.

«Погоду» в целом тем не изменить,
и мозг запрограммирован на смысл,
но как с таким раскладом – то «творить»,
«пилить», так называемые, рилсы?!

Ирисок лучше я себе куплю,
посклеиваю рот их вязким слоем,
словечек запасных не пророню,
и «Рифмоплёта» своего «уволю».

Довольно! Пусть живёт теперь в мечте,
о том, исправить как «корявый почерк»,
писать попроще строки на холсте,
а также то, что «прячут» между строчек.

В «тенёчке» пусть своём отнюдь живёт,
народу раз пришёлся не по нраву…
Мой «душный, одинокий Рифмоплёт»,
быть может, даст когда-то еще жару…?!

30.11.2023 г.

Уступила свою очередь,
ей вручила тебя с лёгкостью,
у вас с нею одно отчество,
пусть отныне тебя потчует.

Раздели с ней свою вотчину,
и довольствуйтесь сей малостью,
изгоните меня склочную,
в дальний путь с интеллектуалами.

Укрывайтесь с ней одеялами,
эксклюзивно для вас сшитыми,
я постельное поменяла всё,
оно давностью не пропитано.

Запаслась я давно фильтрами
пропустила сквозь них прошлое,
тошнотворна твоя приторность,
пусть другая теперь морщится!

Мне в гармонии жить хочется,
и в тебя не вникать попросту,
всякий раз не стоять очередь,
к телу чтоб получить доступ вдруг.

Не хочу больше я попусту,
тратить время на сей вымысел,
очередность пущу по ветру
и свой путь без тебя вымощу!

28.11.2022 г.

Крутану сильнее платье,
клёш намеренно надену,
как себе я надоела,
с этим надо ж как-то жить…?!
Прокручусь я троекратно
до критичного предела,
и у бога, между делом,
мир осмелюсь попросить.

Лад, идиллию, единство,
безмятежность и смиренье,
просто умиротворенья,
что положено спасать…?!
И в руках себе синицу,
от лукавых избавленье,
а ещё предназначенье
попрошу мне указать.

Роль и умысел, причастность,
предначертанность к свершеньям,
свыше данные уменья,
запускающие суть…?!
Попрошу внести мне ясность,
почему оцепененье
изнутри, как демон гневный,
мою сдавливает грудь?!

Окровавлено терзает,
постепенно рвёт на части,
да и в жизни безучастной
развиваться не даёт!
Теребит и угнетает,
забирает ключ от счастья,
и простое слово «здравствуй»
строит задом наперёд!

Я в народ нарядной выйду:
в восхитительных одеждах,
в круговерти безудержной
буду воздух сотрясать…
Попрошу я быть мне гидом,
не крушить мечты, надежды,
и в нелепую невежду
в раз не переодевать!

Воспринять мои наряды
и за ними в море складок,
за душеным беспорядком
разглядеть другую суть…
Что не чувствует услады,
вечно с настроеньем смрадным
и с тоскою непроглядной
свой выкручивает путь!

09.02.2023 г.

Завернуть поприличнее рифму, чтобы выглядела ароматной,
– это смысл моих алгоритмов, фраз, которым я координатор.

Не оратор, скорей переписчик, появившихся четверостиший,
копирайтер несущихся мыслей, дум, желаний, стратегий зависших.

«Скисших» слов не люблю априори, также как и рутинности слога,
я за свежесть рождённых историй, за живучий во времени слоган!

В своём блоге представить их рада, может это кому пригодится,
современного автора взгляды, отраженные в строках и лицах.

25.07.2022 г.

ОборвАлось, обтрепалось моё собственное кредо,
проявляться перестало с моим мнением дуэтом.

Изодралось, потерялось в суете гнетущих мыслей,
как опора, поломалось, как источник веры чистой.

Запыхалось, зарыдало, эхом в воздухе застыло,
быть девизом отказалось, личным пониманьем мира.

Обносилось, отлепилось от моей насущной сути,
в угол судрожно забилось и не дышит полной грудью.

Обозлилось, очутилось за пределом грани личной,
острым боком накренилось и царапает цинично.

Не смирилось, не ужилось с моим миросозерцаньем,
во все тяжкие пустилось, мы друг друга потеряли!

13.09.2021 г.

Она выпускает стихи,
иначе тут даже не скажешь:
шаманит и строки кроит,
обвязывая сверху пряжей.

Ночами плетёт полотно
шальной поэтической строчкой,
кидают её звёзды в окно
тире, запятые и точки.

Витые узоры из фраз,
она из клубков извлекает,
и вновь до утра каждый раз
в стихи их канвою вплетает.

Висит в изголовье луна,
свидетельствуя о размахе
того, что ваяет она,
в ночной стихотворной рубахе.

Босой и с торчащим пучком
волос, не причёсанных даже,
она запускает волчком
ход мыслей для творчества важный.

Из пикселей всех в голове
узор формулирует точно,
и с ними в едином родстве
чеканит свой авторский почерк.

Края закрепляя в сюжет,
она получает картинку,
точнее стиха силуэт,
как очередную новинку.

31.03.2022 г.

Живут же обычные люди: размеренно, успокоено,
и вписывают опыт будней в творящуюся историю.
Живут, на судьбу не сетуют: и радости чтут, и горести,
достав из оптовой сетки их, тестируют добровольно всё.

Живут, вопреки пророчествам о скором мироскончании,
от жизни причём не корчатся, не выглядят и усталыми.
Живут просто, по наитию, не возятся, чётко делают,
без видимого укрытия, податливые и смелые!

Живу по соседству с прочими и я тут, слегка волшебная,
как маятник замороченный, предмет монотонно-вредностный.
Живу не всегда с улыбкою, точнее в минорном облаке,
с воздушно – кривой позицией, на скудном остатке топлива.

Живу, словно невесомая, не поднятая над крышами,
в квартире, но как бездомная, бесспорно для мира лишняя.
Живу, как на взлётном поприще, под гулом железной техники,
но вот полоса не лётная и крыша почти что съехала!

20.08.2022 г.

Не написаться мне вдоволь, не быть замеченной,
вкратце слагаю всё то, что в сознаньи мечется,
смыслов есть много и в принципе много поводов,
в лицах обрушиться, стать целиком примеченной,
стать опрометчивой, слиться с канвою доводов,

Поразглашать секреты все, даже некчёмные,
эхом ворваться в пространство, побыть «приёмником»,
томом отдельным оформиться в мира летопись,
сильно разумное множить, не монотонное,
складно, синхронно и самое главное к месту бы.

30.06.2026 г.

Заглянула жизнь ко мне на днях
без звонка и без предупрежденья,
расспросить о планах и делах,
после долгих встрясок и гонений.

Забрела, уселась и молчит,
будто ждёт прямого разговора,
будто мне и не принадлежит,
не ломала, будто до упора.

Заострила взгляд свой, замерла,
невдомёк ей жаться, виноватой,
в этот раз подругою пришла,
по душам посплетничать приватно.

Завопила я вдруг на неё:
«Почему так больно нынче «била»,
почему мне вовремя чутьё
и инстинкт связнОй не запустила...

За какие грязные грехи
из меня все высосала соки,
почему безмолвием глухим
заставляла выть меня и сохнуть??!».

Завалила я её с лихвой:
чередой вопросов и упрёков,
а она сквозь пальцы их, водой,
а она их вдребезги, как стёкла…

«Заслужила, значит, – говорит,
и надежд моих не оправдала,
в тебе пламя тухнет, не горит,
я на это права не давала!

Затеряла ты себя, сожгла,
мне пришлось убраться восвояси,
тебе свыше я была дана
вместе с перспективою на счастье.

Загнала ты нас и вот итог,
на себя лишь стоит обижаться,
что теперь, как загнанный зверёк,
ты на жизнь изволила «кидаться»…

Запрети себе такую блажь,
встань на ноги и прямее спину,
ты меня присутствием уважь,
вот тогда я от тебя не сгину!

Загляну попозже, всё, давай,
напитайся сказанным буквально,
и меня питать не забывай,
и любить безмерно, досконально!!!».

23.07.2021 г.

Часто хочется быть невидимой
или просто «лошадкой тёмною»,
отвернуться от лжи обыденной,
от проблем побыть отрешённою.

Не касаться событий радужных,
жизнь не чествовать многоцветную,
никому не являться праздником,
а побыть в тени неприметною.

Не зацикливаться на мелочи,
быть не в курсе происходящего,
не казаться отчаянно – смелою,
а смиренною быть, молчащею.

На упрёки не реагировать,
заиметь себе хату крайнюю,
и побыть в ней, хоть день, бескрылою,
не прилюдною, ненормальною.

Только как-то не получается,
у судьбы моей быть посредственной,
не заметной и неприкаянной,
быть «невидимой» соответственно!

01.07.2021 г.

Имени два предначертано мне судьбой,
быть от рождения выдалось мне Марией,
в этом обличии жизнь моя ключевой
числилась раньше и в целом идёт поныне.

Много достигнуто, взято, покорено,
цели изгибами спрятаны в мою сущность,
все подытожены, выполнены давно,
а потому оказалось без них мне скучно.

В новом искусстве решила теперь пожить,
в нём обозначилась заново – Маргаритой,
стала безудержно рифмы слагать, творить,
ну, или кажется так мне, уж извините.

В русле событий других я жила тогда,
в первом обличии было всегда серьёзно,
там я – доцент, да, и в степени – кандидат,
там у меня однозначно не схожий «почерк».

Несколько в прошлом осталась Марии суть,
хоть и в контексте нынешнем с ней комфортно,
мне удалось от Марии к Марго шагнуть,
стать в новом образе чуточку беззаботной.

Чуткой и кроткой в характере и в судьбе,
вы удивитесь и скажете: «Не бывает!
И биполяркой «попахивает» в тебе…», –
я ж улыбнусь, я живу так и точно знаю.

Знаю, что в принципе имя не поменять,
то есть не всем это надо и интересно,
можно в едином порыве себя ваять,
усовершенствовать, так сказать, своё «тесто».

Чествовать местность без смены имён, ролей,
быть благодарной за бытность, года и блага,
что появились на склоне прожитых дней
и, что вписались в историю безвозвратно.

Надо, не спорю всё это понять, принять,
только, что делать с неистовою натурой?
Я разрешила себе её поменять…
обзавелась вторым – «поэтическим стулом».

В целом фигурой прибуду теперь такой,
на имена эти с радостью откликаясь,
что не доступно Марии, дано – Марго,
обе, считаю, во мне они состоялись…

24.06.2026 г.

Я – врождённая блондинка!
И не важно, что сейчас
у меня от цвета льдинки
слишком уж далек окрас.

Не белёсы нынче кудри
и не вьются на ветру,
и меня – шатенкой люди
принимают не за ту.

Поважнее разговоры
и поставленее речь,
пусть чернявая, как ворон,
но внутри блондинки спесь.

Потому что в потаённых
виражах моей души,
белокурый я – ребёнок,
без конца влюблённый в жизнь!

04.04.2018 г.

Ты считаешь меня посредственной?!
Хорошо! Пускай так и будет!
Я систему прошла советскую,
меня так воспитали люди!

Я формата не современного,
не люблю напускную скорость,
я – сторонница постепенного,
из далёкой эпохи повесть.

Да, порою я предсказуема,
иногда в облаках летаю,
во мне версии чередуются
и из каждой я вытекаю.

От молчуньи и редкой скромницы
до скандальной весьма особы,
за минуту могу испортиться,
а оттачивалось всё годы.

Шлифовалось, белилось, лачилось,
наносилось и украшалось,
верить хочется, что без брака я
или только, быть может, малость…

Мне посредственной быть не тягостно,
не гнетёт меня это бремя…
Я теперь без тебя, мне радостно!..
А какая? Покажет время!

14.09.2021 г.

Не справляются календари
с чередой ускользающих лет,
проронил ты когда-то: «Mari..!»,
мой рассматривая силуэт.

Голос я приняла из сети
и увидела почерка след,
ты страницу мою навестил
и остался встречать там рассвет.

Было побоку, сколько страниц,
предварительно ты посещал,
на моей ты был принят на бис,
мой аккаунт вновь заликовал.

Ты прошествовал мимо границ,
под оваций стремительный шквал,
всё былое ты переступил,
всех прошедших ты перемотал.

Появился и вынес вердикт:
всеобъемлемо вникнуть в тебя,
в идеале – взахлёб и впритык,
на глазах любопытных зевак!

Оказалось, мне чувства в кредит
были выданы лет так на пять,
до тех пор, пока ты не отвык,
беспрестанно «Mari…!» повторять.

Странно то, что привычка твоя,
в мою личную врезалась суть,
стала ею «злоупотреблять»,
и теперь меня так и зовут.

Время то не воротится вспять,
нам свидания в нём не дадут,
научилась тебя я не ждать,
но не в прошлом Mari, она тут!

04.05.2022 г.

Кому что, а мне в ночь поэзия,
лишь к подушке нутро потянется,
нескончаемая процессия
на бумаге не умещается.

Мозг взрывает, наружу просится,
срочно требует быть оформленной,
от неё голова уж с проседью,
и пылятся на полках томики.

Но всему вопреки, безудержно,
стихотворные рифмы сыплются,
важно им оказаться в людях же,
между глаз пробиваясь слипшихся.

Дальше кляксами в лист заполниться,
и назваться отныне текстами,
обрасти напускною формою,
и в разряд новичков прошествовать.

Обязательно всем понравиться,
стать приемлемыми для чтения,
или поводом для баталии,
но стать нужными непременно же!

14.02.2022 г.

Мой мир теперешний уместится в кулак:
такой же сжатый, закупоренный, никчёмный,
как будто скомкал его кто-то впопыхах,
когда была ещё наивной я девчонкой.

Мой мир бесцельный: без анализа причин,
без доказательства, без следствий и открытий,
он бессловесный, без времён и величин,
без ярких дат и знаменательных событий.

Мой мир не красочный, бесцветный и простой,
в нём нету радужной палитры и соцветий,
он чёрно-белый или дымчато-седой,
он будто дряхлый весь и с привкусом столетним.

Мой мир недвижимый, зависший средь миров,
он без потребностей, желаний, интересов,
стабильно-мутный при осмотре докторов,
как переживший мировой запасник стрессов.

Мой мир потерянный, с балансом нулевым,
в нём существую, но к нему я безразлична,
он чудом света будто сделался восьмым,
но не вселюдным, а маниакально-личным.

31.03.2018 г.

Я такая, что люблю многоточия…
на письме и в отношениях видимо,
оживляю уже цикл законченный,
превращаю его в прежний, обыденный.

Не боюсь повторений я пройденного,
но дружить не спешу с неизвестностями,
меня как-то не тянет на новое,
я пытаюсь скрепить что-то треснутое.

Я терзаюсь в процессе сомнениями,
как вдохнуть жизнь в ушедшее, в прежнее ли,
не конец я люблю … продолжение,
только нет в нём ни шарма, ни свежести же…

Я такая … я люблю многоточия!
с неизведанностью, бесконечностью ли …
или смыслом безмолвным, пророческим …
разбираться во всем предстоит только мне!

24.10.2020 г.

Я боялась всегда одиночества,
я цеплялась всегда за родителей,
мне казалось, оно не закончится,
и что я, так себе, на любителя.

Я металась по жизни волчицею,
улыбалась не всем и не каждому,
не давалась отнюдь приручить себя
ни кольцом и не штампами в паспорте.

Я держалась всегда обособленно,
не сказать, чтоб уж очень царицею,
но старалась казаться особенной,
не нулем, а скорей единицею.

Порывалась я стать беззаботною,
не капризною, раскрепощенною,
но осталась довольно серьезною,
значит так мне по жизни положено…

Я стеснялась своих обожателей,
целовалась немного и сдержанно,
сторонилась случайных приятелей,
мне хотелось одним быть изнеженной.

Спотыкалась и ранила голову,
извинялась пред богом и плакала,
оставалась всегда птицей вольную
и за строгостью мнимою пряталась.

Я кидалась из крайности в крайности,
не пугалась быть разной по внешности,
я молилась о крохотной радости, –
для кого – нибудь стать неизбежностью.

Достучалась таки в преднебесную,
в непреклонную ту канцелярию,
оказалось, заказано место мне –
быть счастливой по божеским правилам.

Я боялась всегда одиночества,
удивлялась его бесконечности,
но, похоже, что с ними покончено,
я отныне счастливая женщина!

22.05.2017 г.

Первое, что я оставлю здесь,
будет небольшой, не трудный тест,
стихочат на знание меня,
кто узнал, вы дайте лайком знать.

Маргарита Кэмпи – псевдоним,
я под ним описываю мир,
поднимаю много разных тем,
в корень зрю досужливых проблем.

дабы суть и смысл донести,
крах или возможность перспектив,
холодность или палитру чувств
тех, кто расположен или чужд.

Мне стихами легче говорить,
заплетая жизненную нить,
сея в людях дюжий интерес,
в тех, кто был со мной и кто исчез.

В тех, кому лишь только предстоит,
от моих стихов рыдать навзрыд.
к этому конечно не стремлюсь,
каждому «зайдут» по-своему пусть.

Кто-то в них узнает пусть себя,
на кого-то смогут повлиять
рифмы скороспелые мои,
кто-то с ними выпустит эфир.

Их возьмутся и критиковать,
кто-то не захочет их читать,
всякому в своём придутся пусть…
Я начну, как автор, отдаюсь!

08.08.2021 г.

Много часов и дней в бренной судьбе моей
было проведено в обществе с тишиной,
в круговороте строк, греющих мой мирок,
с мыслями заодно, с грудой «живых» стихов.

Видно пришёл черёд, сделать наоборот:
выключить тишину, залпом глотнуть слюну,
выдохнуть и восстать, горесть отправив вспять,
жизни поймав волну, миру всему предстать.

Запечатлеть момент, стихоэксперимент
выставить всем на суд, чтобы проникли в суть:
фактов, событий, мест, фотокартин, как есть…
сами смогли взглянуть, сами смогли прочесть.

07.08.2021 г.