На расстоянии сердца (любовь без правил)

Страшней всего, когда скучает тело,
не сердце, не сознанье, не душа,
когда скучает тело между делом,
в тиски свои желания зажав.
Довольно не понятное явленье,
когда его охватывает дрожь,
от якобы к нему прикосновенья,
но рядом никого, сплошная ночь.
А ты дрожишь и ощущенья живы,
по коже разливается нектар,
тоска такая, что непостижимо
унять сей разыгравшийся пожар.

14.01.2021 г.

Не отрекайся заранее, вытрепи нервы,
мне не впервой тебя на подсознании слышать,
я по привычке строчу, не дождавшись и первой,
мне важно знать, что живой, беспрепятственно дышишь.

С крыши своей запускаешь мне в лето приветы,
чествуешь дни по рабочему и деловому,
утром, подобно мне, пьёшь крепкий кофе с рассветом,
и поцелуй оставляешь на мне, безусловно.

В раме оконной выискиваешь силуэты
наших, быть может, ещё не рождённых свиданий,
с вазы тайком поедаешь «хмельные» конфеты,
и «самолётики» мне искромётно кидаешь.

Знаешь, мне важно встречать тебя на перепутье,
том, где когда-то с тобой на друг друге зависли,
где нас однажды пометил пространственный случай,
где позапутались сложным клубком наши мысли.

Числись, пожалуйста, ты во мне светом и дальше,
жить во тьме, то ещё непроходимое горе,
только в тебе одном я не увидела фальши,
только с тобой расплескалось моё сине море.

Боле не буду тебя беспокоить сегодня,
но обещай или лучше всё ж без обещаний,
что ты вернёшься в мой мир, когда станешь свободным,
я здесь местечко согрела и очень скучаю!

14.08.2026 г.

Ты смог бы поверить в один исключительный случай,
в котором нет логики, нету прямых доказательств,
а соткан он весь из видений и даже напутствий,
без всяких намёков на истинность и адресатов?!

В нём правда была такова, что однажды на свете,
счастливыми и беззаботными граждане жили
и, если быть точными, как-то неряшливый ветер
донёс до них новость о треснувшем в миг один мире.

Простились с досадою, плакали и обнимались,
семья небольшая с количеством в три человека:
ребёнок, недавно родившийся, девушка, парень…
и между влюблёнными тучная гарь километров.

С рассветом весенним того бесноватого года,
идиллия их разделилась на «до» и на «после»,
ушёл наш герой на войну боевым патриотом,
ему, как и многим другим было не до вопросов.

Погостом окончилась та кровожадная битва,
для тех, кто имел отношение к этому аду,
кто в шуме несметном шагал за пределы границ всех,
и переступал в мыслях с Богом боёв канонаду.

Лампады теперь, как глаза, покоённых солдатов,
неистовым светом, кольцом водрузившись огромным,
над всеми родными и мирными, в небе раскатном,
раскинулись куполом жизненно-важным объёмным.

Приёмником, будто, их служит наземная память
всех тех, с кем заботы уже не под грифом «совместно»,
но каждый, ушедший из жителей, точечно знает,
что там, возле близких их, есть «нерушимое место».

Нет, нам не известно, низинным, под куполом божьим,
как просят они у Создателя распорядиться
своей, такой близкой когда-то и главной до дрожи,
единственной, в роде своём, «оживлённой» частицей.

И лица оставшихся, сверху в ночи изучают,
стремясь подобрать, идентичные им ещё души,
и в общем-то образно, накрепко соединяют
своих, уцелевших в семье, и кто будет им нужен.

Так, мужем той девушки, выше судьбу, чью писала,
был найден мужчина достойный, из рода живучих,
чтоб вновь её сердце растаяло, заликовало,
и обрело смысл с ним рядом, естественным случаем.

Слезу невезучую, скорбную, с нАлитым горем,
он всю иссушил, измельчил и унёс безвозвратно,
а их тайно свёл за пределами всех категорий,
за смыслами тонкими, с явным прицелом «на завтра».

Раскаты внутри «загремели» у них повсеместно,
друг в друге они стали «жить», как бы не понимая,
им стало комфортно, уютно и даже не тесно,
в пределах откуда-то приобретённого рая.

Они «зачитали» послания без явной строчки,
к ним в голову лезут одни на двоих теперь мысли,
по жизни они вроде бы всё ещё одиночки,
но тянет неистово, бешено и неприлично.

Ты, лично бы смог воспринять объясненье такое
тому, что содержит в себе исключительный случай,
быть может, погибшие могут наладить земное,
а нам лишь всем стоит всмотреться в живое получше?!

13.08.2026 г.

Спасибо за праздник в моей голове,
за преданных нас спасибо,
за то, что впервые на этой земле
с тобою мне было красиво.

За пылкость желаний и их ураган,
бушующих до рассвета,
спасибо за алый оттенок румян,
за круглогодичное лето.

И за километры большого пути,
за каждый шажок навстречу,
за то, то позволил с тобою пройти
непоколебимую «вечность».

И за красноречие выбранных фраз,
за их вековые смыслы,
спасибо за каждый удавшийся час
моей неудачливой жизни.

За движимый к целям прикаждый пинок,
что вывел меня из тени.
за столь впечатляющий, искренний срок
душевности и откровений.

За прямолинейность, в делах – абсолют,
за щедрость твою и силу,
за жизненный, ставший основой, уют,
моё непростое СПАСИБО!

26.02.2026 г.

Возьми за правило - искать меня в ночи,
поднявшись в дальние покои небосвода,
любые тонкости из мыслей исключив,
и с головой увязнув в наших эпизодах.

Ключи, пожалуйста, швырни на землю вниз,
пусть будет бешенным полёт брелка с цепочкой,
дозволен сразу станет нам любой каприз,
мы без свидетелей нащупаем все точки.

Коснись дрожащею ладонью моих губ,
исследуй верхнюю, перебираясь к нижней,
во мне, безудержной, послушай каждый звук,
к своей притягивая самой грани ближней.

Стук сердца судрожный, прошу, не заглушай,
стань повторением из линий и изгибов,
ты плавной поступью горячую вникай,
и в такт движениям во мне бесследно гибни.

Играй бессовестно с сознанием моим,
впивайся жадно в наши действия глазами,
дугою руки свои крепкие сомкни,
и покоряй ты мир мой внутренний рывками.

Бери без устали сиюминутно в плен,
осуществляй своих желаний диких буйство,
у нас с тобой теперь есть «личный Карфаген»,
и встреч ночных в нём мы уж точно не упустим.

11.08.2026 г.

Ты знаешь, я люблю тебя любого,
как если б был ты с тысячами лиц,
как если бы в веках рождался снова
и призывал узнать тебя, постичь.

Мне б не хотелось чествовать другого,
тебя б искала я среди границ,
среди людей, их взглядов миллионных,
в полку солдат, в объятиях цариц…

И в отголосках памяти, былого,
и на полях запЫленных страниц,
я б осторожно и правдоподобно
твой образ возрождала из крупиц.

Чтобы любить тебя, всегда любого,
оберегать, по – женски и ценить,
перевернула я б наверно глобус,
«перешагала» б страны вверх и вниз.

К тебе б я все же вышла на дорогу,
среди других прелестнейших девиц,
всё потому, что я – одна из многих
в руках твоих пригревшихся «синиц».

14.05.2017 г.

Пощади меня, Человек! Ты – видение, ты – загадка!
Ты не можешь быть просто правдой,
оказавшись в моей судьбе…

Просвети меня, в чём секрет постоянных ко мне посланий?
Я не мысленная, живая,
я пылаю тебе в ответ…

Не туши и неси мне свет, если в сердце твоём так много?
Положи его у порога,
освети им мой силуэт…

Говори иногда… нет-нет, ты, со мною и откровенно…
Я намёки ловлю мгновенно,
я готовилась много лет…

Улови мой к тебе «букет» понахлынувших состояний…
Я потеряна, я мелькаю,
ты открой мне свой турникет…

Поумерь свой авторитет! Я не против мужского мира…
Нет сомнения, что ты, милый,
не погибнешь в моей «войне»…

Помоги, ты же сам – поэт, обоснуй, так ли тоже мыслишь,
если вместе со мною дышишь,
мне позволь излечить от бед?!

Воцарись, мой тебе совет! Женщина выбирает сильных!
Не влеки, не желай насильно,
коль взаимности в мыслях нет…

09.08.2026 г.

Меня от тебя качает, подбрасывает, штормит,
такого же не бывает, где спрятан в тебе магнит?!
С утра и особо к ночи, один в голове сюжет,
к тебе меня тянет очень, в полёт мотылька на свет.
Откуда такая тяга, что делаешь ты во мне,
инстинкты за гранью правды, все мысли в «твоей стране».
В огне я, почти сгораю, в пожарах твоих из дум,
по факту тебе чужая, но вырваться не могу.
Краду у себя минуты, часы, а теперь и дни,
с тобой лишена рассудка, твои мне туги ремни.
Прошу, намекни, что это, как справится, как остыть,
твоя далека планета, но я, почему внутри?!
Сотри ты меня из мыслей, мне выбраться помоги,
сама не могу, зависла, в тебе растворяюсь, зри.
Скажи, как теперь мне выйти, где спрятана эта дверь,
и как мне её открыть то, раз запер меня в себе?!

08.09.2026 г.

Молчалива сегодня, безмолвна,
не ругаю тебя, не ворчу,
слов обидных и резких, как молний,
в твою сторону нет, не мечу.

Бессловесна, непоколебима,
наблюдательна, в меру тиха,
нету амбициозного грима,
нынче в писанных мною стихах.

Бесполезны мои к тебе взгляды,
за экраном их не рассмотреть,
быть для этого следует рядом,
дотянуться, додумать, посметь.

Захлебнуться от проникновенья,
от сплетённых в желании тел…
Но пока лишь мы две параллели,
без мечты пересечь свой удел.

Беспредел наслаждений лишь снится,
и чем дольше у снов этих срок,
тем отчётливей видятся лица
и пронзительней страсти итог.

«Потолок» притяжения пройден,
не нужны нам простые слова,
мы спокойны, безмолвны, напротив,
но весь мир только выжжен дотла…

Мы аншлагом хотя и довольны,
но его, как теперь прекратить,
мы впиваемся снова до боли,
в нас растёт неуёмная прыть.

Захватив только тело, не разум
мы пускаемся снова в бега,
до друг друга в каком-то маразме,
на заброшенные берега.

Оторваться там, чтобы от мира,
от творящейся в нём суеты,
насладиться безмолвием силы,
когда я - вся в тебе, во мне – ты!

08.08.2026 г.

В момент, когда вечер сменяется ночью,
и тёмный покров её метит порог,
ты вдруг возникаешь во мне, между прочим,
как дня, промелькнувшего прочь, эпилог.

На вдох проникаешь в сердечную вену,
а дальше по коже, по точкам, в астрал,
по жизненно важным потокам и схемам,
где раньше никто до тебя не бывал.

На бал приглашая, в моё же именье,
умело вальсируешь с внутренним Я,
паришь за дозволенной гранью терпенья,
творишь невозможное в рамках меня.

Пленя, обжигая, заводишь до дрожи,
до вихря, цунами, сошедших лавин,
до оцепенения, прямо с прихожей,
и дальше на фоне зеркальных витрин.

Своим необузданным ты откровеньем
въедаешься натиском в сонную тьму,
мне делая бешенными сновиденья,
по сути никак не давая уснуть.

Ты путь от тебя до меня и обратно,
похоже, что тщательно весь изучил,
и не претендуешь на светлое завтра,
лишь гостем ночным посещаешь мой мир.

В квартире не путаясь, чётко по курсу,
как только вечерний стан сдастся луне,
ты по миллиметрикам, тонко, искусно,
свой страстный забег начинаешь во мне!

06.07.2026 г.

Во мне война, борьба за выживание,
мужчина этот выломал мой мозг:
на миллион частей, осколков маленьких,
на бесконечность атомов разнёс.

Установил программу разрушения,
а антивирус к ней не изобрёл,
все мои «файлы» ждут уничтожения…
он словно залпом выстрелил в упор.

В судьбе моей насквозь дыру огромную
мужчина этот выполоскать смог,
её заполнил жуткими помоями,
а дальше всё пустил на самотёк.

Он утопил всю разом недосказанность,
меня коктейль заставив этот пить:
из оскорблений, подлости и гадости,
измен, поборов, нервов, криков, лжи...

Мужчина этот будет безнаказанным,
и если б только я могла посметь,
в него бы вновь вселилась новым саженцем,
чтоб с ним опять от горя каменеть.

06.07.2021 г.

Я искала тебя в лабиринте писательских смут,
на окраинах и посреди поэтических клубов,
на публичных просторах иных литераторских групп,
у истоков глубинных культурно-досуговой службы.

На карнизах оконных и крышах соседних домов,
где, казалось мне, все обитают шальные поэты,
в кулуарах, знакомых и чуждых таинственных снов,
в тихих заводях, замыслах, диких желаний запретных.

Я писала тебе одному лишь все эти стихи,
среди прочих других самобытных, прямые сюжеты,
с придыханием томным в ночи, высекая штрихи,
и в тебя их вплетая с неистовой негой рассветной.

Я желала, хотела, летела на твой позывной,
тот, что ты посылал изнутри мне, из самого центра,
я по венам, по мыслям, по стонам текла за тобой,
до предела, до плоти твоей поэтической ленты.

Все моменты из встречи, заранее зарисовав,
на своей, для тебя подготовленной, книжной странице,
я срывала одежды свои впопыхах и стремглав,
чтобы в кое-то веке представится тебе лично.

04.07.2026 г.

Я тебя посмела загадать,
как своё заветное желанье,
ты по списку будешь номер пять,
в тройку ты, увы, не попадаешь.

Я посмела, ты уж извини…
пожелать тебя среди другого,
ты не на вершине новизны,
но желать тебя всегда готова.

Я себе позволила чуть-чуть,
отклониться в этот раз от списка,
ты не выражаешь его суть,
потому падение и вышло.

Опустила ниже первых строк,
там теперь другое содержанье,
удержать ты значимость не смог,
ты её со временем теряешь.

Уронила я в мечтах своих,
не тебя, скорее нашу дружбу,
нашей жизни пресной аппетит,
для меня он стал немного чуждый.

Но тебя смогла я возжелать,
сделав пятым... тоже так бывает,
не спеши меня ты обвинять,
что моё желанье угасает.

17.06.2021 г.

К тебе придёт однажды Человек:
доходчивый, земной, обыкновенный,
с которым вы знакомы сотни лет,
но встретились воочию раз первый.

Придёт и вознамерится любить:
всю полностью, как есть и без остатка,
со всеми поворотами судьбы,
без памяти, упрёков, без оглядки.

Придёт, чтоб от ветров оберегать,
бушующих и чинствующих в мире,
которому ты будешь доверять,
летать с которым будешь ты бескрылой.

Придёт такой однажды человек:
заботливый, внимательный, понятный,
с которым успокоится твой бег
по прежней траектории квадратной.

Придёт и удосужится вдохнуть
в тебя поток прохлады обновлённый,
и сам в него с тобою «занырнуть»,
как будто с ним сто лет уже знакомы.

Придёт, чтоб изменить ориентир,
опасные углы отныне сгладить,
навеки от напастей и хандры,
тебя, окаменелую избавить.

06.06.2021г.

Без объяснений! Заносчиво молча!
Без понятЫх и свидетелей тоже,
без соучастников, судей и прочих…
Без аритмии, мурашек по коже!

Без остановок сердечных, уколов,
без учащённых дыханий и пульсов,
и без врачей, и дежурящих скорых…
Просто давай мы друг друга отпустим!

Просто, спокойно и без нареканий,
без осложнений дальнейших и слежки,
без никаких детективных играний,
без оскорблений, упрёков, насмешек!

Без чёрных списков и профилей чёрных,
и без историй в инсте «ритуальных»,
без комментариев в ленте огромных,
просто друг друга давай потеряем!

Просто, сознательно и без вопросов,
без дикой злости, обиды и спеси…
Просто давай не останемся «с носом»,
если вдруг будем друг с другом не вместе!

05.07.2021 г.

Ты мне порою задаешь вопрос,
за что тебе такая я досталась:
несносная и с рыжиной волос,
как будто в рыжей краске искупалась…

Трескучая, как буйственный огонь,
строптивая, зловещая, скупая,
закрытая, как вражеский шпион,
но яркая, вся медно – золотая …

Мятежная и хитрая порой,
тревожная, как маленький лисёнок,
зато с туманно – красной головой,
в чьи волосы ты судрожно влюблённый.

На цвет которых жадно ты запал,
как на кроваво – огненный наркотик,
как на багряно – выжженный пожар,
тушить который явно ты не хочешь.

Но среди ночи или среди дня
я жду вопрос: «Зачем тебе такая
рубиновая порция огня,
что норов не по – детски обжигает?

Оранжевая порция дождя,
твои персты купающая в прядях…
зачем тебе коралловая Я?
Слепящая, сверкающая жадно…

Губительно – морковная на вкус,
но несколько светлей и золотее,
скорее, как янтарно – нежный мусс,
твоё вино охрОвое скорее!».

04.11.2017 г.

Послушай, как свой я построю день,
меня ты поймешь без слов,
твоих я с утра захочу колен,
твоих захочу оков.

А прежде по телу сонному вниз,
вдыхая мужскую плоть,
я буду слегка по тебе скользить,
всё ниже и ниже вдоль.

Распахнутой простыни смятый край,
я быстро с тебя сорву,
увидев, что ты меня там встречаешь,
внушительно позову.

На встречу, на ласки, на званый пир,
где соки текут рекой,
ты будешь дарить мне свой эликсир
с жадностью и глубоко…

Я гостьей на пире том задержусь,
забыв обо всем подряд,
«хозяин» предложит присесть – сажусь, …
а дальше пошел азарт!

А дальше раскачиваний волна
и гостеприимство рук,
и хмель, что сражает нас без вина –
всего захочу я вдруг…

Внезапных объятий твоих с утра
и смелых, горячих губ,
и пальцев вовнутрь, куда нельзя,
и тут же блаженства звук…

И чая остывшего на столе,
забытого между дел,
и стонов в открытом нами окне,
и как ты меня хотел…

В любом измеренье, в пределах дня,
в пределах минут, часов…
и как беспредельно вникал в меня,
и как было нам хорошо…

Я так распланирую этот день,
чтоб мысленно только ты,
меня отрывал от своих колен,
чтоб страстно в меня войти.

12.09.2016 г.

Избита, как тема, исписана,
излита всецело поэтами,
изрезана острыми мыслями,
испета большими куплетами.

Извита вся кольцами, лентами,
изжита обычными буднями,
изнежена чудо – моментами,
из лета цветочными клумбами.

Исшита осенними бусами,
из глиттера зимнего сложена,
и свежей весеннею лужею
изгрета и облагорожена.

Измыта помоями, ложью ли,
в избытке не часто встречается,
исчезнув, бывает в заложницах,
из пепла порой возрождается.

И с ритма конечно сбивается,
и сытыми тут же всех делает,
и спешно она начинается,
из прежних огрехов и мелочи.

Из хитрой замешана щелочи,
из ниток волшебных сплетённая,
измены карая «обстрелами»,
из света любовь неуёмная!

08.08.2022 г.

Ты мне на днях признался откровенно,
что не спокойно, горестно не сердце,
что ищешь путь единственный и верный
его пристроить, вылечить, согреться.

Ты написал, что знаешь направленье,
куда уходят странники за счастьем,
что побредешь и ты за ним безверно
и не захочешь вовсе возвращаться.

Того пути неведомые дали
ты указал, идут из неоткуда,
и что достигнуть можно их едва ли,
что в никуда ведут дорогой блудной.

Ты подсказал, как там не заблудиться,
передвигаясь сменно, полосами:
предупредил по чёрной – торопиться,
по белой – чинно шествовать часами.

Ты уходил, а я же, провожая,
тебе на сердце штопала заплатки,
чтобы достичь ты смог земного рая,
ко мне придя уверенным обратно.

17.09.2016 г.

Бывает, обращаюсь я к тебе,
а ты молчишь, как будто незнакомый,
и вроде свет горит в твоем окне,
а тебя нет, ты вовсе и не дома.

Бывает, я хочу поговорить,
но тебя нет, ты смотришь отстранённо,
и вроде свет в твоём окне горит,
но светит он неласково, бездомно.

Я помолчать, бывает, что хочу,
в окне твоем безлюдно, беспроёмно
и света в нём не видится ничуть,
оно совсем завешанное словно.

Бывает, я поплакаться хочу,
своей тоской к тебе я неуёмной
в окно, как на причастие, стучусь,
но тебя нет, а мне безумно больно.

Я посмотреть, бывает, прихожу
на свет в окне, привычный мне, не новый,
но тебя дома я не нахожу,
твоё окно закрыто на засовы.

Бывает, забредаю пожалеть,
твою я душу, дремлющую сонно,
но тяжело её мне рассмотреть
за нераскрытой рамою оконной.

И мерзну я, бывает, без тебя,
к тебе стремлюсь совсем опустошённой,
согреться чтоб у твоего окна,
так окажись, пожалуйста, ты дома.

17.09.2016 г.

Догадывайся впредь самостоятельно
и добирайся до глубинных смыслов,
тебя слепила я весьма старательно,
и напитала слогом бархатистым.

Ты самым чистым стал моим творением,
тобою я действительно гордилась,
тебе свои «ткала» произведения
и для тебя являлась «местом силы».

Красиво я в тебе жила и нежилась
от первого знакомства и до края,
где стал моей прямой ты неизбежностью,
с пушистыми заспинными крылАми.

Украли мы друг друга у столетия,
у вех, идущих мимо, чинным станом,
мы сОздали своё великолепие
с кармическим живительным астралом.

Забрал ты, уходя, частицу памяти,
и в ней теперь «посылки» без возврата,
выходит, для тебя мне больше памяток
не передать в послании приватном.

Догадывайся сам, как дальше действовать,
строй зАмки с уготованной принцессой,
и разбирай с ней сам заданья с кейсами
из жизненной, для вас сложённой, пьесы.

21.07.2026 г.

Питер. Январь. Не чёрно-белый пейзаж.
Сдержано всё: серо, морозно, красиво.
Мы. Мир вокруг. Кружево из прикрас.
И километры зимнего позитива.

Мимо поток: странников, душ, фигур,
ветра порывов и завитков позёмки…
Статика нас. И облегченный паркур
всех остальных, всего в измеренье тонком.

В гонке, с небес на слепленные мосты
стаи снежинок падают хаотично.
Занесено в округе. Но я и ты
здесь вопреки, пространственно-симметрично.

09.06.2026 г.

До тебя была тоже жизнь, были горы и ямы были,
Был простор, голубая высь – километры, парсеки, мили.

Несусветная даль дорог, уходящая в горизонты,
был за ним всегда порог и конечного марша контур.

Было многое до тебя, и как будто бы даже складно,
дни простые календаря, равномерные перепады.

Было много сезонных дат, частью даже ванильно-праздных,
в жизни были и шах, и мат, и периоды бед заразных.

Было чёрное белым и, слишком приторное – прогоркшим,
было время и без сумы, а бывало – с пенёй хорошей.

Без оков и процентных смут тоже жить довелось и в радость,
ежедневно по пять минут и ещё вековую малость.

Но вот так, как живу теперь, мне до сели не приходилось,
для тебя нараспашку дверь, но в ней твоего светила.

25.05.2026 г.

За пределами этого дня, где-то между закатом и ночью,
я проследую мимо тебя еле слышимым звуком порочным.

Забарьерные преодолев расстояния и параллели,
я возникну в оконном стекле не цветной, еле видимой тенью.

За Женевою или в краю, приютившем тебя дружелюбно,
буду я нарушать твой уют, еле сдерживаясь, безрассудно.

Загорелые скулы твои обводить буду линией тонкой,
без желания притормозить, еле пальцем касаясь, тихонько.

За постельное сунусь бельё, а, быть может, продвинусь и дальше,
Бог пусть будет негласным судьёй, сцен прямых, еле зримых, кричащих.

Заманерную резвую прыть не смогу, ну, никак урезонить,
захочу просто так, просто быть кем-то вроде твоей иллюзорной.

24.05.2026 г.

Ты сегодня опять в образе,
а хотелось тебя настоящей,
без поэзии, с тихой прозою
на подушке со мной лежащей.

Без берета поверх синего,
без пальто и перчаток джинсовых,
подуставшую и красивую,
без пижамных одежд ситцевых.

Не с картинки, а здесь рядышком,
мне б без фильтров тебя манерных,
на плече возлежащей, страждущей,
не на фоне зелёно-сером.

А в пастельных шелкАх, нежную,
на меня одного смотрящую,
не со взглядом, сердца всем режущим,
а любимым, что мёда слаще.

23.01.2022 г.

Легче всего рассуждать о любви, хоть и считается тема избитой,
каждого свыше амуры свои делают, чуточку, да любопытным.

Хочется вдоволь сей чувство познать, в меру нектаром любви напитаться,
и сохранить в сердце, не потерять, не превратить суть её в святотатство.

Хочется жить с этим чувством в душе рядом с невымышленным человеком,
жить на заоблачном с ним этаже, там, где сильнее, быть может, связь с небом.

Там, где амурные стрелы точней, где не случается промахов левых,
там, где любовь свита из мелочей, свету её, где не видно пределов.

Легче всего о любви нам мечтать, не прилагая особых усилий,
легче на чувствах друг друга играть и оставаться при этом цивильным.

Жить и казаться скорей… не любить! Ибо любовь – это труд повседневный,
чаще её нужно штопать, чинить и не искать ей шальные замены!

06.03.2021 г.

Если сердце захочет меня отыскать,
ты включи ему кадры из старого фильма
и попробуй немного ему подыграть,
не крути слишком быстро немые картины.

Пусть оно насладится, поймает момент,
встрепенётся, слезу подоспевшую пустит,
может даже попросит, как прежде, совет,
не гони, не ругай его бедного в грусти.

Успокой, подлечи и поставь на повтор
те мгновения, что в подсознаньи зависли,
ты о фильме, о том поддержи разговор,
подведи к основной содержательной мысли.

Дай сердечному ритму почувствовать такт,
иоё имя с фамилией в титрах увидеть,
для тебя настоящего – это пустяк,
а для сердца скучавшего – кадры из жизни.

Запусти на досуге наш старенький фильм,
пусть всецело сердечко в него окунётся,
ничего, что та плёнка затёрта до дыр,
пока память жива, она вряд ли порвётся!

28.11.2021 г

Мне б попасть в твой вагон тринадцатый,
и на поезд счастливый билет
мне б купить… и сломя не мчаться так,
за тобою десятки лет.

Мне б к перрону придти заветному
не впритык, а за пять минут,
мне б окликнуть тебя – заметного,
чтоб отправиться вместе в путь.

Мне б успеть к твоему отправлению,
заскочить в тот несчастный вагон,
чтоб потом не гонятся со временем
вдоль по рельсам и на перегон.

Мне бы стать пассажиркой скромною,
и о главном начать разговор,
раствориться б в твоей невесомости
и весь мир отправить в игнор.

Мне бы первой к тебе притронуться,
мне бы юбку выше колен…
чтобы сроду не стала жёнушкой
тебе та проводница Лена.

Мне б понять тебя «непонятного»,
рядом шествовать, сопровождать,
мне б любовью своей необъятною,
поезд твой не направить вспять…

Мне б тринадцатого посчастливилось,
не такое ж плохое число..?!
чтоб на поезде том очутилась я
и чтоб мимо состав не прошёл!

16.05.2017 г.

Подари мне праздничный уют,
так устала я от серых будней
от проблем, что спать мне не дают
и по кругу гоночному крутят.

Без прелюдий всё организуй,
без оглядки на часы и даты,
от руки небрежно нарисуй
нас самих в костюмах экспонатов.

По фэншую всё распредели
и потоки правильных энергий,
одолжи у матушки-Земли,
освяти, пожалуйста, их в церкви.

Обнули баланс былых тревог,
талисманов праздничных наделай,
испеки из радости пирог
и укрась его малиной спелой.

Диалог по новой заведи
без больших и выученных реплик,
и всегда меня ты только жди,
и дари лишь мне подобный трепет!

29.06.2026 г.

Воспоминаний наших бесконечных
мы не смогли упрятать под зонтом,
они весной явились к нам беспечной
и убежали в лето босиком.

Толпой блуждали в осени угрюмой,
среди зимы, заснеженной канвой,
крушили и ломали наши думы,
собою бурно полнили наш дом.

Претендовали всё ж на жизнь без правил,
на время года пятое в миру,
и на возможность нас с тобой исправить
в одном из дней к какому-то утру.

Не пропадали, в лету не стремились,
всё бытовали между наших душ,
за нас просили мира у святилищ,
и в церкви сто отстаивали служб.

Нас не карали за непониманье,
договорной пророчили процесс,
все пункты мира сами зачищали,
имея роль, значение и вес.

Да, память нами властвовать умеет
и возвращать в знакомые места,
на свет вести заброшенные тени,
флешбэки сыпать шумно, без конца.

И как мы их не прятали упрямо
за ту, неплотно запертую дверь,
мы у судьбы не сдали наш экзамен,
нам предстоит сдавать его теперь.

15.06.2026 г.

Воспринимай меня, как свой удел,
как свежую проекцию на завтра,
как песни оглушительной распев
и новый лист в оконченной тетрадке.

Воспринимай, как первый гром весны
или глоток прохлады в летнем зное,
осенним утром, как ночной каприз,
особо помни обо мне зимою.

И как свой тёплый рай воспринимай,
убежище уютное для сердца,
как самый не освоенный в нём край,
с душою заселённый по соседству.

Как место, где тебе всегда светло,
в котором всем твоим причудам рады,
воспринимай, как сущее своё
и, может быть, как лучшую награду.

В контексте правды, но никак не лжи,
не миражом захолменным пустынным,
а данностью, внесенной в чертежи,
для лично твоего большого мира.

Звёздой картинной, вписанной в квадрат,
собою что украсить может стену,
воспринимай, как собственный бриллиант,
не огранённый, но и не заменный.

Системно, широко воспринимай,
по чётко заданным ориентирам,
и по кодАм, известным только нам,
по алгоритмам сверенным пунктирным.

А если вдруг досужливой меня
в твоём пространстве будет выше меры,
сумей настройки жизни поменять,
но только больно слишком мне не делай!

04.07.2026 г.

Расскажи мне сегодня сказку,
как рассказываешь ты дочке,
будь со мною ты также ласков,
не хочу засыпать одиночкой!

Расскажи, как по мне скучаешь,
честен будь, не солги не строчки,
пред тобой я совсем нагая,
где на мне ты поставишь точку?!

Расскажи, не сводя ты взгляда,
почему у нас не сложилось,
в чём конкретно я виновата,
где споткнулась я, где ошиблась??!

Будь сегодня моим героем
этой ночью предельно длинной,
ничего от тебя не скрою,
ты – мой сказочник нелюдимый!

Может мы и договоримся
в изменении сей сюжета,
может сказка наша продлится
за пределом ночного света?!

Я внимательно буду слушать,
не оставь меня без ответа,
ты раскрой мне сегодня душу
вновь по сказочному, заветно!

11.03.2021 г.

Встречай сегодня сонную меня,
на перепутье млечного пути,
в созвездье «Уличного фонаря»,
вне проездном квартале без машин.

Ступая осторожно в звёздный мир,
пересекая лунную черту,
я постараюсь всё ж не разбудить,
и забрести тихонько в твой уют.

А потому встречай меня во сне,
кидай под ноги матовую пыль,
не дай зависнуть взглядом на Луне,
не дай устать от пройденных мной миль.

Возможно, я замёрзну средь комет,
в ночи прохладной, в данный интервал,
но ты встречай меня, чтоб отогреть,
веди порывом чувств на наш «вокзал».

Желай, люби, насколько хватит сил,
в пределах отведённого нам сна,
и в ранге «межкометной» возноси,
скользи по самым чувственным местам.

Летай со мной на краешке небес
пока мы рядом и силён союз,
пока в обратном марше мой экспресс
не унесло на утреннюю грусть.

03.07.2026 г.

– Я не хочу тебя познать такой:
унылой, комплексующей, враждебной,
зачеркивающей своей рукой
всё то, что я назвал души надеждой!
Ты от меня себя, прошу, изволь,
мне нет желанья с демонами драться,
той ночью ты была совсем другой,
теперь тебя не хочется касаться…

– Даа… ты меня действительно задел
своим амбициозным содержанием,
души твоей ранимый беспредел
и нрав мой… этой ночью наигрались!
И комплексов столетних череда
премьерой водрузилася на сцену,
ты злостью поспешил их обозвать,
не стала заглушать я этот тенор…

– Ведь ты могла характер проявить
вначале скороспелого знакомства?!
– Да, я могла весь вечер прогрустить,
стерпеть могла дороги монотонства…
Могла я ни словечка не сказать,
к чему теперь друг с другом нам сражаться..?
– Я так устал в толпе тебя искать..!
– Я так устала злиться и бояться..!

11.08.2016 г.

Собрала чемоданы, коробки, пакеты,
отутюжила джинсы, всплакнула чуть – чуть…
скрепя сердце, тебя я отправила в лето,
в невозвратный, далёкий, рискованный путь.

До сих пор пред глазами картина вся эта:
опустевшие полки, зачахнувший шкаф,
ты и я в заметенье, вещей километры…
непонятно создавшаяся суета.

Маета, откровенья, но вроде все гладко,
в промежутках – горячий всегда шоколад,
и все новые мысли – не из тетрадки –
я все это складировала наугад.

Паковала надежно, любя, аккуратно,
оставляя на вещи частичку души,
расправляя ненужные мелкие складки,
не хотела никак в этих сборах спешить.

Я тебя отправляла, как будто навеки,
мы прощались на месяц, скорей полтора…
но тяжёлыми были всплакнувшие веки
и таким же громоздким казался багаж.

Ты как будто бежал из открывшейся клетки,
ты как будто дышал вопреки духоте,
ты себя называл моей марионеткой,
предстоящий отъезд был так важен тебе.

Ты протяжно, доходчиво, голосом сладким
не поддельную истину мне доносил,
говорил, что в избытке у нас, что в нехватке,
что в любви нашей просто увяло без сил.

Я вникала в твои объяснения жадно,
было важно понять расставания суть,
и услышать намеренно довод твой каждый,
и с тобою уверенно дальше шагнуть.

21.05.2017 г.

Планирую любить тебя подольше,
границ на чувство не обозначая,
как можно приземлённее и проще,
в пределах отведенного нам рая.

Не зная, уготовано, что свыше
и долго, как продлится наша вечность,
я заказал свиданий нам на крыше,
чтоб за меня всегда держалась крепче.

Ты – «Нечто», посетившая мой остров,
который раньше был необитаем,
я понял, гениальное – всё просто,
взаимное – всегда монументально!

Ты – тайна, ты во мне по умолчанью,
исследующая мой поток глубинный,
ты – пристань с моим собственным причалом,
который до того был нелюдимым.

Адреналина ты – моя воронка,
что с каждым днём закручивает дальше…
Любить тебя планирую я долго!
Со «сносом головы… и даже башни»!

28.06.2026 г.

Ты откуда взялась нереальная:
манишь бешено, пахнешь дорого?!!
Притягательность маниакальная
рвёт мой мозг на четыре стОроны!
По арктическим мерках заточена,
ледяными берёшь изморами,
ты снесла мою напрочь «форточку»
и до дрожи теперь мне холодно!

Замурованная, заснеженная,
в своём мире из льдин застрявшая,
ты далёкая мне и безбрежная,
незаласканная, озябшая.
Мне б твой купол неприкасаемый
расколоть своим мёрзлым натиском,
и меж льдинок твоих, неприкаянным,
пробираться настырно дальше всё.

Я без фальши и без сожаления
в тебя кажется даже втрескался?!
Подняла ты мой градус кипения
и мечты завела не детские.
Я готов растопить твои айсберги,
покромсав предварительно вдребезги,
разукрасив всё белое набрызгом,
разогреть твою сущность снежную.

10.01.2022 г.

Смотришь на меня всегда серьёзно
и не понимаешь, как спросить,
почему со мной всегда так сложно,
что творится в залежах души.

Не «лежит» ответ поверх во взоре,
как-то не читается в глазах,
ты устал подневно мониторить,
поминутно всё соображать.

Впопыхах искать во мне подсказку,
на какой качаюсь я волне
и каким «чертям» придам огласку,
оказавшись вновь наедине.

По какой цене стальные нервы,
и по чём сегодняшний тариф,
наступившей в доме атмосферы,
поутру внесённых директив.

Позитив предвидится ль на завтра
или также хаос в голове..?
Ты с моими «демонами» драться
подустал, как видно, во главе.

Человек мой, самый в мире главный,
я тебе скажу по существу,
что сама не вижу этих граней,
что сама их судрожно ищу.

Отпущу тебя я, при желанье,
от «борьбы» со мной, от пустоты,
от гнетущей тяжбы ожиданья,
эмоциональной немоты…

Ты прости мои несовершенства,
всё спиши на дикий нарциссизм,
полюби меня не только сердцем…
Если сможешь, разною прими!

30.06.2026 г.